永不褪色的印记五十花猫与我

梅雨季的潮气像黏腻的蛛网裹着这座城市的每个角落。

我缩在出租屋发霉的沙发上手机屏幕的冷光在昏暗中明明灭灭。

忽然一声微弱的喵呜从沙发底传来紧接着一双琥珀色的眼睛怯生生地探出湿漉漉的白毛上沾着枯叶像是不小心闯进人间的精灵。

那是只流浪花猫大约两个月前出现在楼下巷口。

当时暴雨倾盆它浑身湿透蜷缩在垃圾桶旁瑟瑟发抖。

我鬼使神差地买了根火腿肠递过去它犹豫了片刻便小心翼翼地凑过来。

当温热的小舌头舔过指尖时我听见自己说：跟我回家吧。

我给它取名小花坚信这个总爱窝在我怀里咕噜咕噜叫的小家伙是母猫。

我特意买了粉色的小窝挂满蝴蝶结的牵引绳手机相册很快被它歪头舔爪子、蜷成毛球睡觉的照片填满。

每天清晨它都会准时跳上床头用温热的肉垫轻轻拍我的脸；下班推开家门总能看见它蹲坐在玄关摇着蓬松的尾巴迎接我。

这种被需要的感觉让我在这个陌生的城市里终于有了一丝家的温度。

变故发生在某个普通的周末。

我像往常一样给小花洗澡忽然想起网上说可以通过观察生殖器位置辨别猫咪性别。

当我轻轻提起它的尾巴心脏突然漏跳了一拍——本该紧挨的肛门与尿道口间距竟比描述中宽得多。

我反复对比手机里的图片手不受控制地颤抖起来。

原来我养了一个月的小花妹妹竟然是只公猫。

这个发现让我有些失落倒不是因为它的性别而是觉得自己好像从未真正了解过它。

但很快我就调整好了心态。

我笑着把它抱在怀里：原来你是小花哥哥啊。

我开始改口称呼还特意买了更帅气的小领结仿佛这样就能弥补这份认知的偏差。

然而诡异的事情接踵而至。

明明刚换的猫砂盆第二天清晨总是干干净净找不到任何排泄的痕迹；原本每天要吃大半碗的猫粮现在几天过去都不见减少。

我担心它生病了带它去看兽医可所有检查结果都显示一切正常。

兽医说猫咪可能是因为换了环境有些应激让我多陪陪它。

从宠物医院回来后我开始更加留意小花的一举一动。

可渐渐地我发现有些事情超出了常理。

有时我明明看见它在客厅窗台上晒太阳转身拿个手机的功夫它就消失得无影无踪。

我找遍整个屋子最后在床底下发现它可仔细一看它身上黄色的斑块好像比刚才更大了些眼神也透着陌生。

我开始怀疑自己的记忆是不是最近工作太累出现了幻觉？为了确认我在客厅安装了监控摄像头。

第二天查看录像时冷汗瞬间湿透了后背——画面里只有我一个人对着空气说话、喂食甚至抱着不存在的东西睡觉。

空荡荡的房间里只有我一个人的身影在机械地重复着动作。

恐惧像潮水般将我淹没。

我不敢相信自己的眼睛难道小花根本就不存在？是我幻想出来的？那段时间工作的压力、独居的孤独确实让我经常失眠焦虑。

难道这就是精神崩溃的前兆？ 我鼓起勇气走进了心理诊所。

经过一系列检查和问诊医生的话像一记重锤砸在心上：你可能患上了妄想症那只猫很可能是你在极度孤独和压力下创造出来的虚拟宠物。

诊室的白炽灯刺得我眼眶生疼我想起那些和小花相处的点点滴滴一起窝在沙发上看电影的夜晚它用脑袋蹭我手心的温度怎么可能都是假的？ 从医院出来天空又开始下雨。

我失魂落魄地走在街头雨水混着泪水滑进嘴里咸得发苦。

就在这时一声熟悉的猫叫从街角传来。

我猛地抬头在便利店昏黄的灯光下那个熟悉的身影正蹲坐在台阶上——白黄相间的毛发琥珀色的眼睛颈间还系着我亲手编的蝴蝶结。

我不敢相信自己的眼睛揉了又揉它依然在那里。

我跌跌撞撞地冲过去蹲下身伸出手。

然后我发现小花还是只母猫它歪着头打量我片刻然后轻巧地蹭进我掌心喉咙里发出熟悉的咕噜声。

这一刻积压已久的情绪决堤我再也控制不住抱着它痛哭起来。

回到家我给小花倒满猫粮和水看着它大口吞咽的模样悬着的心终于落了地。

从那以后我不再执着于分辨真假。

我按时给它喂食、铲屎陪它玩逗猫棒就像什么都没发生过。

有时我会反复查看监控期待能捕捉到它的身影；有时又会自嘲地笑笑何必非要分清虚幻与现实？ 在积极配合治疗的日子里小花始终是我最温暖的陪伴。

每当焦虑发作它就会跳上我的膝盖用柔软的肚皮贴着我的掌心；深夜惊醒时它温热的呼吸声就在枕边像一首安心的摇篮曲。

心理医生说我的病情在好转时我终于明白或许治愈我的从来不是药物而是这份跨越真实与虚幻的羁绊。

现在小花依然会调皮地打翻花盆在沙发上磨爪子但我从不责怪它。

因为我知道它不仅是一只猫更是照进我生命里的一束光。

至于它究竟是真实存在还是我内心投射的幻影已经不再重要。

重要的是每个清晨醒来枕边那个毛茸茸的小身影依然会用温暖的肉垫轻轻拍打着我的脸庞。

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